My Honey Bear

Ari Surya Widyastanto. Dia adalah orang yang benar-benar berpengaruh besar buat gw belakangan ini. Yap, he’s my boyfriend now. But this time feels totally different from before. Gw pacarang gk banyak-banyak amat, tapi cukup bisa membuat gw membedakan. Kenapa kali ini gw bilang bener-bener beda? Jawabannya, mungkin karena pemikiran dan lingkungan kita yang udah beda sekarang, udah lebih dewasa.

Oke, gw ceritain dari awal gimana kisah gw sama dia yang diawali dengan sangat singkat ini.

Dulu waktu baru masuk arsi ITENAS, ada grup bbmnya. Otomatis semua anggotanya gw add. Waktu tes TOEFL, Thalasemia, gw gk banyak ketemu anak arsi karna campur sama jurusan lain. Terus pas abis sidang senat, barulah kita disatuin perjurusan itu. Tapi di situ gw belom tau dia. Ya maklumlah arsi angkatan gw ada 147 orang.
Suatu sore, ada yang sms gw namanya Ari. Dia nanya gw, katanya dia itu temennya Caca (sepupu gw) dari lampung. Wah dunia sempit banget kata gw. Terus ternyata gw udah add bbm dia. Ya begitulah.

Sebenernya gw gk terlalu inget kapan pertama gw ketemu dan ngobrol langsung sama dia. kalo gk salah sih di lapangan basket waktu itu, waktu kita mau ngomongin tugas maket yang dikasih HMA. Di situ gw sama dia masih sama-sama kalem, gk terlihat tanda-tanda keanehan hahaha.

Terus, yang gw inget interaksi intens pertama gw sama dia itu pas ngerjain maket di rumah Izzy. Kalo diitung-itung, itu kita aktif di kampus masih 1 minggu pertama. Baru banget pokoknya. Di rumah izzy itu gw bagian ngerjain tiang bareng bayyild di teras samping. Di situ ada si ari juga. Nah di situlah gw sama dia mulai keliatan aslinya. Jam 12 malem kita olok-olokan, dia ngomongin betapa miripnya gw sama caca (kemiripan di sisi negativ -,-). Dan FYI, dia itu satu-satunya orang di ITENAS yang ngomong gw-lo sama gw. And it made me feels comfort, no one did. Jadilah kita makin akrab dengan dukungan bahasa yang kita gunakan. Malem itu, udah mulai jam 2, gw udah mulai gk tahan sama dinginnya angin bandung. Gw yang udah pake sweater tetep menggigil. Si ari ngambil jaket bulu super tebelnya dari motornya. Pas itu, karna gw ngerasa belom terlalu deket sama dia gw gk enak mau minjem jaketnya, apalagi gw tau dia juga ngambil tu jaket karna dia kedinginan jadi mau dia pake. Eh tapi ternyata begitu dia ambil tu jaket, dia kasihin ke gw. “Nih pake”. “Loh lo gk kedinginan?” antara basa basi dan tidak sih gw. “Gk. Udah lo pake aja. Gw udah biasa ama udaranya.” Gw yang super kedinginan memilih tidak melanjutkan pembicaraan dan nyamber tu jaket terus mengepompongi diri. Di situ biar beku juga otak gw mulai tinung-tinung. Tapi gk lama terbuyarkan oleh maket lagi.

Abis malem itu, gw sama ari makin deket aja. Deket yang kalo digambarkan sebenernya isinya beranteeeeeeeem terus -,- gk ada hari tanpa berantem, gk ada ketemu tanpa cela-celaan. Sampe temen-temen apal sama kita akrna berantemnya kita. Banyak sih yang bilang “ih kalian berantem terus, nanti suka loooh”. Dan gw hanya bisa cuek aja dengernya. Karna saat itu gw mikir “Ah mana mungkin, gw sama dia udah deket banget sebagai temen kayak gini. Kalo suka malah aneh kali”. Dalam pikiran gw, ya kayak gw tiba-tiba suka sama opal ato firman aja gitu, kan gk mungkin karna sangking udah deketnya.

Hari pun berlalu. Makin banyak acara dari HMA, makin sering gw ketemu dia. Ada ketika acara jalan santai, entah kenapa gw bisa-bisanya kebetulan banget sekelompok sama dia. Udah deh makin berantem aja itu gw sama dia seharian. Udah cape jalan kaki, ditambah cape berantem juga gw. Ditambah pas udah hampir akhir rute gw super ngambek sama dia gara-gara becandaannya dia bikin gw luka 2x.

Abis itu, kita ada acara wisuda. Dan entah kenapa ya, minat gw berada pada divisi yang sama sama dia, dokumentasi -,- ya dan akhirnya gw satu divisi sama dia!! Di awal sama-sama jadi kordiv pula. Jadi makin deket deh pas itu. Itu udah sebulan sejak pertama masuk ITENAS. Buat kita “udah” sebulan, ya mungkin baut orang lain itu “baru” sebulan.

Suatu sore sebelum wisudaan, gw lagi ada urusan sama si ari. Ngurusin pamflet wisuda. Gw abis dari rumah nyusul ke kampus, sebelum parki motor gw nyari si ari. Gw ketemu ario di situ. Gw nanya, “yo, liat ari gk?”
“adeeeuuh si dyah nyariin ari aja. Ada di cafe tadi aku liat”
“apaan sih yoooo -_______-“
“udahlah aku sumpahin kalian jadian. Aku nyumpahin lho, bukan doain.”
Gw cuman bisa masang tampang -____________- aja ama tu makhluk atu. Tapi di situ gw masih biasa aja, gk kepikiran apa-apa.

Nah malem abis acara wisudaan itu, gw berencana melepas penat sama fibi. Eh sia ri ikutan. Gk lama egar sama muti ikutan. Karna kurang tebengan, kita cari yang bawa motor, reza. Dan dia mau. Akhirnya kita berenam ke Wale. Itu tempat favorit gw tapi seumur-umur gw gk pernah ke sana tanpa bokap, dan gw gk tau itu di mana. Jadi baru malem itu gw tau itu di mana.

Nah malem abis dari wale, kita masih ke rumahnya ari karna tergoda oleh pemandangannya. Dan ternyata rumahnya ari itu kayak ngesot aja dari wale, gk jauh!

Nah... malem itulah dia menyatakan perasaannya ke gw. Aduh itu rasanya kepala gw mau copot dari tempatnya! Gw bener-bener gk nyangka soalnya, ya walaupun gelagatnya beberapa hari terakhir emang nunjukin perubahan, tapi gw bener-bener ngira bahwa kita itu sahabatan, kayak dia sama caca. Nah sangking lieurnya gw malem itu, gw gk langsung jawab. Gw minta kesempatan buat mikir dan ngelurusin otak gw dulu.

Yaaaaaa pokoknya itu prosesnya lah, setelahnya yang diceritain udah bukan prosesnya lagi, tapi “dia”nya hehehe.

Jadi kenapa dia berpengaruh banget buat gw?

Setelah pacaran dan kenal dia JAUH lebih dalem lagi, ternyata dia itu bukan sekedar orang yang di luarnya keliatan sengak, nyebelin, iseng, dan nyebelin. Tapi di dalem dia itu berpikiran panjang, dewasa, penyayang, pengayom, dll. Dari caranya menyikapi segala hal, itu mengajarkan gw bagaimana menyikapi hidup ini pula. Dia nyemangatin gw, memotivasi gw. Gw jadi berperasaan lebih lembut, jadi lebih peka seperti dulu sebelum gw jadi numb. Gw juga jadi belajar untuk lebih mengerti dia yang berubah-ubah, dia yang kadang manja. Gw belajar banyak hal dari ceritanya tentang keluarganya, tentang temen-temennya dulu. Dia juga sering nasehatin gw kalo gw lagi meledak, kalo gw muncul lakinya, kalo gw muncul cueknya. Dia bikin gw bangun lebih pagi, lebih sabar bangunin kebo, lebih sabar nungguin kebo berkubang di pagi hari, lebih sabar segalanya. Dia juga membuat hati gw lebih peka lagi. Membuat gw bisa lagi merasakan yang namanya senang, sedih, cemburu, kesel, dll. Bahkan dia bisa buat gw nangis! Hahaha. Selama ini, gw pacaran sama orang nangis cuman pas putus aja soalnya. Hmm.

yaaaaaa cukup kali ya gw cerita tentang dianya. jangan kebanyakan nanti bisa jadi diary lagi hahahaha

it's called friend ;)

kemaren, gw seneng banget! :D oke gk kemaren doang, lebih tepatnya kemaren-kemaren juga. dalam hal ini gw akan bercerita mengenai temen cowok. ya, karna cowok itu lebih simpel dan gk suka nusuk dari belakang. makanya kadang gw lebih suka bergalau ria ke temen cowok, kecuali momon, kalo dia amh setiap saat haha.

jadi ceritanya, sekitar sejak sebulan yang lalu, gw insomnia parah. apalagi pas masuk bulan puasa, gw sering gk tidur sampe abis subuh. dan di tengah insomnia itu, kesendirian bener-bener membuat galau yang menyiksaaaaaaaaaaa banget. apalagi ditambah karna baru putus juga. gk sedih, gk nangis, tapi perasaan gk pernah tenang aja.trus juga gk ketemu ato main sama temen-temen. ato bahkan kadang gw yang males sama mereka, jadi gw gk ada aktivitas di luar sampe malem. itu terus berlanjut sampe sekarang, gw masih aja insomnia dan suram di malam hari. paling tiap malem gw abisin bersama film-film di tv, kalo abis ganti dvd, teruuuus aja begitu. paling bt kalo galau sendiri.

tapi untungnya gw punya temen-temen yang bisa dengan terbuka menerima kondisi gw, mau mendengarkan, tanpa harus ngejudge ato terus terusan mengorek isi hati gw yang kadang gk mau gw ungkit.

pertama, waktu itu gw insom ditemenin yudho lewat ym. kan ada yang IMV buat gambar-gambar. gw marah-marah, galau, jutek, bt, semua gw ngerancu dan tumpahin di situ. dengan sabarnya temen gw yang satu ini mau dengerin, ngasih komentar, saran, yg gk hanya mendukung atopun iya iya aja, tapi juga komentar yang kritis.

trus momon. dia selalu nungguin gw tidur walaupun besoknya dia ada kuliah. dia selalu nemenin gw bbman, ato kalo koneksinya error ya smsan, membuang kegalauan gw. bbman sama dia rasanya tiada henti hahaha. kalo gk gangguin dia rasanya gw bisa bt XD

yang terakhir, gw ditemenin lucky. kemaren tiba-tiba random gw muncul, gw mau posting tumblr yang ada tentang dianya, trus gw minta izin pake nama dia lewat bbm. trus dari situ jadi bbman, dan dia ngajakin telponan lagi. jam 1an dia nelpon gw. seperti biasa, kalo ditelpon lucky pasti yang diomongin cuman ada 2, musik dan kegalauan tentang pacar XD

padahal malem itu gw lagi beteeeeeeeeeeee buanget. suntuk. suram. pundung. untung ditelpon dia, jadi ada temen ngomong. pertama-tama dia nyanyi, trus kita sambil cerita tentang dulu waktu kita hampir serius tapi gk jadi haha. enaknya, sama dia bisa biasa ajanya itu lho, yang mungkin gk bisa sama cowok lain. dengan santainya kita bisa ngomongin gimana dulu waktu kita deket banget. trus malah ketawa-ketawa, trus nyanyi lagi, tebak-tebakan lagu yang dia nyanyiin pake gitar, pujangga banget dah adek gw yang satu ini. trus curhat tentang pacarnya, trus gw baru cerita kalo gw putus, trus nyanyi lagi, tebak lagu, rekomendasi lagu, curhat lagi. enak sih, gw jadi gk galau sendiri, jadi lupa sama bad moodnya.

kadang temen deket bukanlah harus seseorang yang selalu ada di sisi lo, ato sering jalan sama lo, sering smsan sama lo, dsb. emang macem-macem sih bentuknya (?)

kalo momon, emang, dia adalah orang yang paling banyak waktunya gw habiskan. tapi emang kita jarang ketemu, karna gk di jakarta gk di bandung kita jauh. tapi ya itu, gw gk bisa berenti komunikasi sama dia. dan dia bener-bener selalu ada (walaupun cuman lewat bbm) kapanpun dalam keadaan apapun buat gw.

kalo hana, sangking dia terlalu baiknya, gw suka gk enak kalo ngerecokin dia terus dengan sebentar-bentar bbmin dia terus. labil dan galau banget gw kalo lagi bbmin dia XD kasian, gw jadi terlalu mendominasi.

kalo yudho, ni makhluk paling gk pernah ada saat gw susah seneng (?) gk deng. jadi gw curhat ke dia cuman kalo emang kebetulan ada aja. kebetulan sama-sama ol ym ato ketemu di tempat les. kerjaan gw ke dia cuman satu : marah-marah! hahaha. kalo sama dia gw palign bisa menumpahkan kekesalan gw. mulai dari mukul-mukul ampe dia babak belur sampe gw marah-marah ampe nangis. dia adalah teman yang secara fisik "selalu siap gw apain aja" hahahahha.

kalo lucky, gw paling jarang komunikasi sama dia, karna dia kalo udah sama ceweknya, setia banget, dia gk akan mau bales sms/bbm/telpon kalo gk bener-bener penting. jadi gw juga gk enak, ntar ceweknya cemburu lagi kan ama gw bisa bahayhay. tapi ya itu, kalo gw mau curhat ato ngobrol sama dia, paling tengah malem. saat dia free, gk terganggu lagi. biasanya sih jam 10 dia udah mau tidur, tapi jam 1an pasti bangun lagi haha. nah kalo udah jam segitu gw bisa curhat sama dia, kalo biasanya dari bbm pasti jadi telpon.

cara teman lain-lain ya, teman yang kelihatannya paling gk pernah deket, jarang ketemu, tapi bisa tetep ada saat orang lain gk ada ato gk peduli sama lo itu adalah temn yang sebenarnya. yang judulnya "bukan temen hura-hura doang". jadi bukan temen yang ada saat lo seneng doang, buat jalan bareng doang, ato kalopun lo sedih dia memberi bahunya cuman sekedar formalitas doang.

gw sering nangis di bahunya iki, ya gw harap itu juga bukan hanya sekedar formalitas. tapi dia gk formalitas kok, orang formalitas mh pasti ngomong "udah, janagn sedih ya, lo bisa kok, blablabla" tapi kalo iki mah diem. super diem, hanya diem. menurut gw justru yang gitu yang nyaman. ya semoga dia tulus dan bener-bener temen gw juga.

tolong, mengertilah

bukankan sudah kukatakan? aku sedang tidak bisa percaya pada siapapun sekarang ini, tidak orang-orang terdekatku, tidak juga orang yang kucintai atau bahkan yang mencintaiku.

aku baru saja mengalami banyak sekali hal-hal tidak enak di hidupku. hal-hal yang benar-benar menguras kepercayaanku. ya, aku memang sedang krisis kepercayaan sekarang. tapi itu bukan berarti aku tidak bisa mempercayaimu lagi kelak. aku sedang rapuh. tidak bisa berpikir dengan sehat.

hey itu bukan hanya kau! jika kau merasa itu hanya kau, kau salah. aku tidak hanya begitu kepadamu. tapi hampir setiap orang. aku benar-benar sulit mempercayai orang saat ini. semua ucapan orang, tidak langsung kupercaya. setiap ada yang komentar, tidak terlalu kudengarkan. jangankan mendengarkannya, kuperhatikan saja tidak, jika aku emmang tidak terlalu dekat dengan orang itu.

maka kumohon, janganlah berpikiran buruk mengenai itu. aku hanya benar-benar sedang-sangat-krisis-kepercayaan saja. aku butuh waktu untuk dapat mendengarkan dan mempercayai lagi kata-kata orang di sekitarku. karna aku benar-benar telah dikecewakan oleh orang-orang yang tadinya sangat kupercaya. kalau orang yang kupercaya saja bisa berkhianat, apalagi orang lain?

jika kau masih belum dapat mengerti, bayangkan saja aku seperti seseorang yang terkena benturan keras di kepala, dan aku membutuhkan waktu untuk pulih total dari cedera yang menyebabkan kelumpuhan atau amnesia itu. dan, bisakah jika aku lumpuh atau amnesia menghadapinya sendiri tanpa dukunganmu? kurasa tidak. karna itu, maafkan aku, tolong, tolong bersabarlah sedikit lagi terhadapku. aku berjanji ini tak akan memakan waktu begitu lama, selama kau mau membantuku menikmati kembali hidup ini. will you help me, my bestfriend? ;)

26 juli 2011

hari ini tadi hari terakhir gw jadian sama dewa. sudah direncanakan? memang. lucu? memang. aneh? apa lagi.

kita emang gitu, berpikir dewasa aja. jadian baik-baik putus juga harus bisa baik-baik. makanya ampe direncanakan biar gk menyakiti salah satu pihak.

kenapa hari ini?
karna besok dia udah berangkat ke bandung.

kenapa mesti putus?
ya karna memang sudah waktunya, dan kalo kata dia kita memang sudah harus move on.

gw juga mau fokusin ibadah gw di bulan puasa dan perbaiki perilaku serta amalan-amalan gw.

so, hari ini tadi, sebagai hari terakhir kita, kita berencana pergi jalan-jalan berdua. pagi-pagi, seperti biasa dia melakukan ritualnya, sarapan, nyapu, dll. siangpun setelah makan siang dia baru ke rumah gw -________________-

jam setengah 2 deh kita baru jalan. kita gk ada tujuan sih, so gw minta anterin ke cinere pertama, mau beli sepatu.

abis dari situ, kita masih gk tau sih mau ke mana, jalan aja. mau cari tempat hunting foto. tiba-tiba gw keingetan tempat yang dari dulu udah gw minta sama dia, kathedral. akhirnya kita ke sana! :D

nyampe sana jam 4 kurang 15, kathedralnya buka jam 4. di sana kita foto-foto, lebih tepatnya dia yang motoin gw. foto dia gk ada satupun malah hahaha. abis dari sana tadinya kalo sempet gw mau ke planetarium, eh udah lewat setengah 5 jadi gk jadi. yaudah jalan balik aja. bahkan ditawarin ke epicentrum pun gw gk mau hahaha. udah cukup ah buat gw. dan gw pengen punya waktu lebih banyak aja di rumah sama dia.

abis dari sana, gw nemenin dia potong rambut dulu di pasming. besok dia ospek telkom, dan rambutnya harus super cepak kayak stpdn gitu -,- agak ngenes ngeliatnya hahaha. tapi dia jadi lucu banget!! kepalanya enak banget buat dipegang-pegang.

abis cukur, kita makan nasgor favorit gw yang di deket kompleknya lucky. kita makan berdua doang di sana. rasanya lucu, jarang banget gw makan di kaki 5 sama dia, baisanya selalu wisata kuliner hunting yang enak tapi murah hahaha.

abis itu balik ke rumah gw, sekitar setengah 7an nyampe. gk banyak yg dilakukan. paling liat-liat foto, kelitik-kelitikan gk jelas, dll. sampe pada akhirnya mulai membicarakan hal itu. mulai bilang "makasih", "maaf", "tetep sahabatan ya", dsb dan gw yang seharian sudah menabahkan diripun jebol juga pertahanan gw.

menit-menit terakhir sebelum dia pulang gw gk kuat nahan air mata gw. kenapa harus ditahan? karna gw gk suka kalo ada orang yg tau kalo gw nangis atopun tau masalah gw, contoh ; keluarga. makanya gw berusaha gk nangis. tapi percuma aja, akhirnya gw nangis juga. apalagi pas dipeluk dia, rasanya bener-bener pelukan terakhir. ada sesuatu yang terasa mengiris di hati.

buru-buru dan susah payah gw apus air mata gw, manggil nyokap gw dia mau pamit. rasanya agak gila menyadari bahea itu mungkin jadi pamit terakhirnya di rumah gw, itu jadi malam terakhirnya main di ruang tamu gw, itu jadi hari terakhirnya dateng sebagai pacar gw.

selesai pamitan, gw anter dia ke gerbang. di teras sebelum dia make sepatu dia meluk gw lagi, gw nangis lagi. sebelum dia naik motor, dia meluk gw lagi. dan terakhir sebelum dia ngegas motornya dia meluk gw lagi. air mata gw makin gk terbendung. gw apus buru-buru, gw tutup pager, gw bersihin lagi air mata gw, nutupin sebagian muka pake poni, langsung bawa tas dan laptop ke atas.

gw berusaha nangis di bantal tapi semua emosi gw gk bisa keluar. rasanya gk enak banget. pengen rasanya bisa nangis kejer kayak waktu gw dipeluk. tapi ini gk bisa. mungkin karna gw terlalu memaksakan diri untuk ikhlas, sabar, dan kuat. jadilah begini. tapi ini rasanya gk enak, jadi gk lega....

hhhhhhhhmmmm sebenernya apa yang bikin sedih?
ya, walaupun setelah putus ini gw dan dia janji dan memang akan tetap bersahabat, deket, dll, tapi ada hal-hal tertentu yang berubah drastis pastinya. seperti seseorang yang kehilangan sahabatnya, tapi ini satu tingkat di atasnya.

dia emang udah kayak sahabat sendiri buat gw, sahabat yang deket banget nget nget nget. tau gw apa adanya. tapi bedanya, ketika kami pacaran, frekuensi smsan kita super sering, bahasa smsnya gitu, dan ada yang selalu perhatiin lewat sms. selain itu, satu hal lagi yang paling beda dan kerasa banget adalah soal motor. dia orang yang paling banyak bawa gw ke mana-mana naik motor. paling banyak ngajarin gw jalan, memberikan gw memori di setiap jalan yang pernah dilewatin.selalu nganter gw ke mana-mana, nganterin gw pulang selama 1 setengah taun full, kadang jemput dan anterin ke mana gw mau pergi, pokoknya dia selalu ada. dan sekarang, ketika hanya menjadi sahabat, hal itulah yang hilang. dan itu akan sangat terasa sekali.

gw harap gw bisa tegar, dan gk luluh dengan memori-memori itu. kebetulan, baiknya, gw akan pindah ke bandung, so jalan-jalan yang biasa gw lewati di jakarta itu gk akan sering gw lewati lagi. dan gw juga akan naik kendaraan sendiri. dan juga, kita sama-sama di bandung, semoga kota itu akan membangun memori baru bagi gw dan dia sebagai sahabat ;)

oya bahkan sampe saat terakhir tadi dia masih aja berusaha buat gw ketawa, biar gw gk nangis hahaha... ada-ada aja deh dia..
you're the best i've ever had, dew ;')

super happy simply thing (?)

owkaaaay hari ini bener-bener di luar dugaan gw! mari kita ceritakan dari awal.

hari ini itu ultahnya inten yg ke 18, 20 juli 2011. gw, maria, yuki, aji, iki dateng ke rumahnya buat ngasih surprise. si amria pake salah turun lagi malah di cK yg jauh! kita gamebling soalnya inten baru pindah rumah. akhirnya pas udah di kompleknya gw nanya aja ama satpam, berubung gw tau nama bokapnya hahahahaha.

trus kita ngasih surprise, begonya dengan lilin angka 75! XD abis gk ada lagi, dan odongnya dengan alasan "karna lo sering naik metro 75 ten!" zzzzz

sekitar jam 11 sampe jam 3 kita di rumah inten. nonton film korea, makan, film korea, makan, film korea lagi (lebay).

jam 3 kita ke rumahnya firman, tengan tujuan mau jengukin dia karna kabar terakhir yg kita tau dia tu sakit. eh pas nyampe sana gataunya orangnya udah sehat bugar -___________- yaudah akhirnya kita ke sevel aja. tapi si firman belom mandi! alhasil nungguinlah dia mandi.. nonton film korea lagi.. haiiiissshh penuh korea hidup gw hari ini! hahaha

hampir jam setengah 6 kita ke sevel, karna udah siaga 1 si aji pulang duluan. kita jalan kaki, eh tiba-tiba seseorang (entah maria ato inten, kayaknya sih maria) bilang "waaah akhirnya kita bisa kumpul berlima lagi!!" dan gwpun tersadar. oiya ya, kapan terakhir kita ngumpul berlima? kapan terakhir kita ke sevel berlima? kapan??

rasanya udah lama banget gw gk kumpul berlima sama mereka. di hati gw rasanya ada sesuatu yg meletup-letup sangking bahagianya! XD gatau kenapa, i just really love them! they're to much for me (bacanya bukan berlebihan). tapi tetep yak, gw jadi 'setan' atau 'cupid' -,- gw gk ada pasangan!!! zzzzzzzzz

nah pas di sevel tadi banyak hal-hal konyol gk penting. contohnya, si inten ge-er diliatin ama bocah SMP hahaha! emang sih mukanya agak tua dan jadi anak SMA cocok-cocok aja, tapi gk gitu jugaaaa hahaha. mana kita ngomongin tu bocah frontal banget lagi, kenceng-kenceng! trus malahan maria minta dia buat fotoin kita berlima XD kacaaau, kacaaau.



selain itu, gw juga mencoba sedikit "psikotes" terhadap mereka. trus gw makan biskut pake coklat gitu, dan gw nantangin inten (berubung dia yg paling greget sama makanan) untuk makan itu dari mulut gw. (jadi biskuitnya panjang gitu, gw gigit satu ujungnya, dia gw suruh gigit ujung lainnya). eh dia gk amu, malah barbar banget O______o tanya anak-anak sebagai saksi kebarbarannya. tadi gw udah nyoba sama inten, maria, iki. sayang gk ada fotonya dan lebih sayang lagi kenapa gk ada inten-iki ato maria-firman?? #obsesigajelas

oiya padahal kalo ada fotonya bisa lebih skandal dan kontroversial dari yg lolipop waktu itu tuh! hahahahaha

di sana kita juga ketawa-ketawa gk karuan, kenceng banget, si firman juga pake gaya khasnya yang menurut gw setengah menjerit itu (?) bikin heboh dan ribut banget deh pokoknya. padahal lagi gk terlalu rame dan gk banyak anak sekolah, kebanyakan orang dewasa. sampe-sampe pas kita mau pulang kita dikatain kalo kita itu anak SMP????!! ckckck. sangking ributnya kali ya hahahahahahaha

akhirnya jam setengah 8 kita pulang deh. cuman gitu. gitu aja. aja doang. tapi gw SEEEEEENEEEEEEENG BAAANGEEEEEEEET XD

sebenernya gk gitu doang sih. selain emang karna akhirnya kita kumpul berlima lengkap lagi, tapi juga karna satu dua hal lain. yang pertama, yang singkat, adalah karna gw bisa nyanyi-nyanyi lagu glee lagi sama firman iki. bisa merasa bebas menjadi diri gw sendiri, diri gw yang aneh ini.

yang kedua, ini yang agak signifikan (tulisannya gitu kan?). gw seneeeeeeeeng banget hari ini bisa deket lagi sama iki! :D yaa, biarpun gk deket-deket amat atau sedeket dulu sih, tapi tetep aja deket (?)

sejak saat dulu itu entah kenapa gw bener-bener ngerasa kehilangan iki. entah ya, gw kenal dia sejak kelas 1 SMP, lebih lama dari kenal sisca. gw satu keals sama dia 3x. dan yang terpenting, gw udah deket banget sama dia sejak kelas 3 SMP akhir, waktu itu sama sisca retno becca juga. di SMA, kebetulan kelas X kelasnya masih sebelahan. masih deket juga. apalagi kita sama-sama haga dan tekon. dan kelas XI gw sekelas lagi sama dia. mulai deketnya parah. sampe sekarang masih gw anggap begitu hm.

sejak dulu, sejak SMP karna emang diantara gw dia retno sisca dia yg paling muda, maka kita panggil dia "adek iki" dan kita nganggep dia adek kita. gw inget banget bagaimana dia bingung ketika "kakak-kakaknya" ini punya banyak masalah sedangkan dia gk punya masalah, dan bilang pengen punya masalah. emang udah lama banget gw deket sama dia. dia bener-bener gw anggep kayak adek gw sendiri yg gw sayang, pengen gw lindungi, tempat nangis gw, dll.

tapi semenjak "saat itu", gw bener-bener ngerasa kehilangan iki. i've lost my brother. gw ngerasa dia bener-bener jauuuuh banget. gk cuman gw, sisca retnopun ngerasa gitu. tapi especially gw, karna gw yang paling sering main sama dia dibanding sisca retno. gw sayang dia. saaaaayaaaaaaang banget. sebagai adek tapi. dan gw gk mau kehilangana atau merubah itu sedikitpun. however, he's still my lilbro ;)

gw tadi bilang ke iki kenapa gw lebih suka dan sering nangis ke dia. karna diam itu nyaman buat gw. diamnya dia itu nyaman. dan juga mungkin dia satu-satunya cowok yg bisa gw peluk untuk nangis tanpa bakal muncul tanda kutip. kalo sama firman, gw tau dia gk bisa ngadepin orang nangis hahaha. that's why i feel so close to iki. gk tau sih ya kalo sebaliknya. bodo amat juga toh dia cuek ini.

tapi yang jelas, hari ini gw rasanya sudah menemukan kembali adek gw yang satu ini. makanya gw seneng. biarpun gk terlalu sih.. cuman tetep aja seneng hehehe..

kebayang gk sih rasanya kehilangan sahabat kayak apa? no more laugh, no more days to spent together, no more shoulder to cry, no more trust.

gw hanya berharap kita bisa terus kayak gini sampe suatu hari nanti, kawan-kawanku. i don't wanna lose you. and please no more come and go coz you're very special for me guys ;)

galau

galaaaaaaaaaaaau!!! hhh eamng ya sebagai manusia kadang kita kurang bersyukur.

jadi, ceritanya gw bingung nih... bingung soal kuliah.. okelah gw udah keterima di itenas, arsitektur pula. tapi gw tetep masih berusaha sekuat tenaga untuk dapetin fk..

nah masalahnya yg bikin galau adalah....... momon dan unpad -,-
well, soal smup gw gk terlalu yakin, apalagi fknya. kayaknya sih nilai snmptn gw tetep gk mencukupi buat ke situ. tapi tekpang.... masih mungkin, masih 50:50 (pede benerrr) nah yang bikin galau adalah KALAU MISAL keterimanya di tekpang unpad, mana yg akan gw ambil? tekpang ato arsitekturnya?

gw gk terlalu minat sama tekpangnya..... gtw kenapa, minat gw cuman ke fk sama arsitektur. TAPI kalo ketrima, jelas2 itu negri kalo dibandingin sama itenas. tapi minat gw?? tapi negri?? aaaaaaaaaaaaah bener2 galau gw. oke bukan cuman titel negrinya sih yg bikin gw galau, tapi...........

THE BIH BUT is.......... kalo di tekpang unpad it means gw bisa sama momon. being in the same university and same home is the most priceless thing to be with her. no other chance ryt????? kapan lagi?? kuliah adalah masa sekolah terakhir. setelah ini gw sama dia gk punya kesempatan untuk bareng2 lagi (ya kecuali kalo lebay pas masing2 udah nikah bangun rumahnya sebelahan gitu -,-) gk gitu juga!! zzzzzzz.

so what will i do? menjalani yg paling gw suka, arsitektur, di swasta, ato berada di unpad, jurusan yg gk terlalu gw suka, ada PSM, negri, satu kosan sama momon?

ITU KALO KETERIMA SMUP YAAAAAAAAAAAAA. pede bener gua -,-

dan.... nah. kalo gw keterima fk unisba? KALO lagi ya KALO, nahloh pilih yg mana??? huaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa D'X

makanya ketrima di fk unpad aja napa ndri -,- (hahaha mau lo!!!!!!!)

nilai-nilai kemanusiaan

gw adalah anak muda yang selama beberapa taun ini mengikuti berbagai oraganisasi kemanusiaan, lingkungan, human rights, dll. gw bukan anak yang gk memiliki pendirian dan gk ngerti tentang hidup.

dan dari situ, gw benar-benar menjunjung tinggi yang namanya kemanusiaan. sayangnya gk begitu dengan keluarga nyokap gw. menurut gw, setiap orang benar-benar memiliki haknya. gw gk suka dengan sikap yang selalu menyalahkan orang. jangan mentang-mentang orang itu bawahan kita, lebih miskin dari kita, tidak berpendidikan, lalu kita bisa menindasnya, menyalahkan apapun yang dilakukan, atau bermuka masam terhadap seseorang. gw gk suka itu! itulah mengapa gw selalu memperlakukan semua orang sama, bahkan ke pembantu gw pun gw berusaha bersikap sesopan mungkin. setiap orang gk berhak disalahkan, dihardik, dikomentari kalo dia gk mengganggu hak hidup orang lain.

gw emang bukan orang yang berpengaruh besar dan bisa mempengaruhi orang dengan argumen-argumen gw. gw gk suka berdebat. gw selalu menghindari perdebatan.

tapi walaupun gw gk bisa mengajak orang untuk bersikap begitu, gw gk pernah takut untuk menjadi orang pertama, menjadi orang di keluarga ataupun lingkungan gw yang perduli terhadap hak hidup orang seperti gw menjadi satu-satunya orang yang benar-benar peduli dan disiplin terhadap lingkungan hijau (mungkin) di lingkungan gw.

kalaupun gw gk bisa mengajak orang lain, paling tidak gw memulainya dari diri sendiri.

mimpi

seperti semua orang berhak menyakiti hatimu, membalikkan kata-katamu, tapi kau tidak boleh berkata apa-apa

entah apa yang harus gw lakukan sekarang. semua usaha udah gw kerahkan. apa lagi yang bisa gw lakukan? sekarang udah bukan waktu gw untuk bergerak.

sejuta mimpi melayang 5cm di depan dahi, namun tak satupun disetujui. kenapa? kenapa setiap kata-kata yang gw sampaikan harus dibalikkan? kenapa setiap ide-ide yang gw sampaikan harus ditolak? kenapa setiap mimpi-mimpi gw harus dijatuhkan?

gw gk mengerti dengan pemikiran mereka. kenapa gk ada satupun yang berani mengambil resiko? bahkan pemikiran dasar mereka begitu berbeda dengan gw.

mereka yang selalu berslogan "realistis" sedangkan gw "berusaha".

realistis gk salah, tapi bukan berarti jadi gk berani ambil resiko untuk maju dan terima gitu aja apa yang ada. menerima apa yang dimiliki gk salah, tapi bukan berarti gk mau berusaha untuk lebih.

buat gw, gk cukup menjalani "yang biasa" aja. gk bakal ada kemajuan! gw mau yang lebih tapi kenapa selalu dipatahkan? kenapa harus memilih yang tidak menantang? kenapa harus menyalahkan boa]kap gw? kenapa gk memberi kesempatan gw untuk mencari apa yang gw mau?

gw hanya ingin mencoba meraih mimpi gw, lepas dari kehidupan yang terus-terusan dipapah menuju suatu arah. "itu" mimpi gw, kenapa gw gk punya hak untuk mewujudkannya? kenapa tidak berani sedikit terjatuh untuk dapat berlari jauh?

apakah salah gw bermimpi? apakah salah gw memiliki "tujuan hidup" yang lain dari pada yang lain?

seseorang tanpa mimpi danu usaha tidak akan menjadi apa-apa. tidak akan ada thomas alfa edison ataupun albert einstein tanpa mimpi. mereka bukan jenius, mereka hanya butuh sejuta mimpi dan usaha tanpa henti.

gw gk suka kata "gk mungkin"! gw gk suka kata "harus sadar"!

kita adalah apa yang kita pikirkan, dan kita mewujudkan semua itu dengan USAHA, bukan hanya dengan duduk di belakang garis aman, menunggu keberuntungan menghampiri.

kalo semua mau sama-sama berusaha gw yakin bisa kok, kalo semua paling enggak mau mendengarkan gw terlebih dahulu, gk langsung mematahkan apa yang gw katakan.

tapi apa? bahkan duduk bersama untuk mendengarkan saja gk ada yang mau. semua melemparkan tangung jawab. lagi-lagi hal ini yang terjadi. apa mereka merasa bertanggung jawab atas gw setengah-setengah? kenapa gk bisa melakukan semuanya bersama-sama?

semuanya merasa pendapatnya yang paling benar karna merasa memiliki kewenangan membiayai. apa gunanya duit sebanyak itu kalo gk dipergunakan dengan tepat? dikira gw mau ngejalanin yang bukan pilihan gw? buang-buang duit aja semuanya.

gk heran kenapa sampe sekarang gw masih gk pernah bisa mengungkapkan pikiran dan perasaan gw. apa yang gw katakan selalu disalahkan. apa yang gw katakan gk pernah didengar. itulah kenapa gw lebih memilih menuliskannya di manapun itu.

gw masih gk habis pikir sama kata-kata yang tadi sore gw denger. gk cuman mematahkan mimpi gw, menyakiti hati gw, tapi juga sebegitu gampangnya menjelek-jelekkan bokap gw, di depan gw sendiri. apa yang dipikirkan saat bicara begitu? my father is the best for me. setidaknya beliau masih mau memperjuangkan mimpi gw. di mana sisi kemanusiaannya? kenapa semua orang selalu salah buat dia?

i am myself

hari ini gw mendapat banyak pencerahan! dan oke, gw menghilangkan 3 kegalauan gw kyakhakhakha.

and so, gw hanya akan menceritakan yg satu aja sih hari ini.

jadi, selama ini gw memiliki teman2 dekat (i cant call it bestfrinds yet) yg deket gara2 dulu kita kelas X-1 dan ditambah iki. gk tau juga sih awalnya gimana, tapi yg gw inget kelas XI itu kita udah ada berame2, sekitar ber14 kalo dibuletin. tapi deketnya karna apa? karna kita tergabung dari kelompok2 kecil yg salah satu diantaranya memiliki hubungan satu sama lain jadilah bergabung menjadi sebuah kelompok tidak resmi yg besar.

yg bikin kita akrab, biasanya kalo ada yg ultah kita bikin surprise bareng2. dan menurut gw hanya d situlah kita berkumpul. dan itu udah kayak tradisi, tiap taun dan tiap ada yg ulang taun kita jalanin.

sebenernya gw gk deket sama semuanya, cuman beberapa dan ada juga yg beberapa gw lebih suka berteman sama mereka secara personal, ato random, gk terikat bareng2. tapi ya, karna gw gk enak sama mereka jadi ya gw menghargai "kebersamaan" itu.

tapi emang dasarnya gw gk terlalu bisa memaksakan perasaan, kalo lagi ngumpul tetep aja gw ngerasa garing sama orang yg gk bisa deket sama gw ato yg gk suka sama gw. itu sih masih ok lah, masih bisa gw abaikan perasaannya. tapi lama2 gw makin melihat gk adanya usaha dari masing2 untuk berusaha menghargai satu sama lain, terbuka, ato berusaha mendengarkan satu sama lain (termasuk gw). kita semua lebih banyak mentingin kepentingan sendiri2, dan menurut gw kalo udah gitu ya namanya bukan kelompok lagi dong.

kemaren puncaknya, gw menyadari bahwa kita bener2 bukan apa2 saat mau foto pas wisuda. semua punya kepentingan masing2 dan berslogan "gw dateng/ngumpul kalo yg lain udah ngumpul/lengkap" kalo semua mikir gitu trus siapa yg mau ngumpul dong? padahal rencana itu yg minta juga bareng2 lho, bukan keinginan gw pribadi. dan foto itu juga berusaha diatur sebagaimana sehingga kita mementingkan yg mau ke UI, kasian mereka harus bener2 buru2. tapi ternyata, toleransi sedikit aja bagi yg lain gk ada sama sekali. gk ada kesadaran untuk 'segera kumpul" atau "kasian sama yg UI". dan juga, ternyata pas itu gk cuman yg Ui yg berkepentingan, ada yg lain yg mau manggung juga, dan harus segera cabut. tambah pula yg marah2. dikiranya dia manggung gk penting apa? kita semua udah berkorban lho, dia yg mau manggung malah dikambing-hitamkan. padahal juga salah siapa dari awal gk ngumpul2?

d situ gw gk bermaksud nyalahin siapa2, gw tau emang keadaannya aja yg begitu. hanya saja d situ gw bener2 melihat bagaimana ketidak-adaan-nya pengertian dan berusaha menghargai satu sama lain. semua mikir gk ada gw gpp ato itu bukan urusan gw. pikiran itulah yg membuat jadi bersikap individual.

dan gw sadar, apa lagi yg harus gw pertahankan? berkelompok dg orang yg gw gk nyambung, d sana juga ada yg gk suka gw, gk ada yg menghargai satu sama lain, gk mau terbuka, dan terakhir gk mikirin keadaan temennya sendiri. itu hanyalah terlihat seperti sebuah kardus kosong, yg terlihat rapi d luarnya tapi kalo diinjek juga ancur tu kardus.

so, dengan ini, gw membuat keputusan "sudahlah". gw memang gk cocok berada d kelompok itu. toh gw gk merasa nyaman. biarpun kelompok itu gk officially ada, taapi gw officially mengundurkan diri darinya. sejak gw menemukan diri gw sendiri, gw gk mau lagi berada dalam keterpaksaan kalo gw bisa enggak.

gw gk berniat memutuskan tali silaturahmi dengan mereka, gw tetep bertemen kok sama mereka. hanya saja, gw lebih suka berteman dengan cara gk berkelompok gini. berkelompok yg hatinya gk bisa disatuin.

lagian, sifat orang kan beda2. dan gw ini kebetulan termasuk yg berperasaan mendalam. jd gw lebih suka sesuatu yg sederhana tp intim. makanya kadang gw suka pergi berdua sama sisca, rara, momon dan gk mau ada orang lain, karna d situlah gw ngerasa bisa ngeshare perasaan gw dll. bisa nyambung sepenuhnya. kalo ada orang lain? belum tentu..

dan mungkin ada yg bertanya, kenapa waktu itu gw pergi kmana2 berlima? (iki inten firman maria)
karna gw totally nyambung sama mereka! dan gw nyaman sama mereka. gw sayang mereka. jadi kalo kita pergi berlima, bukan maunya mereka 'ngindividu', tapi emang gw yg ngajak, karna gw lagi pengen sama mereka. ya sama aja, kalo tiba2 d situ ada sisca ato rara jg jadinya beda. jadi,,, bukan maksud gw membeda2kan, tapi emang gw orangnya suka ngajak pergi dan kalo gw ngajak pergi ya gw suka random terhadap mangsanya. pergi nonton midnight berdua doang ama opal dikira orang pacaran juga pernah.

so teman2, gw bukannya gimana2 sama kalian, tapi itulah cara gw menyayangi teman2 gw, semuanya punya tempat yg berbeda d hati gw, gk ada pukul rata, spesial. dan gw emang suka pergi ngebolang, jadi kadang mau ngajak banyak orang takut susah nyamain keperluan dan waktunya, lebih enak berdua aja gitu menurut gw.

you're the best i've ever had guys ;) i love you all :*

disorder

i've posted this before at my tumblr. but, i wasn't finish yet.

Now, I don’t really care and I’m not bothered if people come and go from my life. I’ll let everybody come, but not to close. And I’ll let them go if they want without confirm it anymore. I don’t wanna care anymore about ‘that’. I won’t let myself down because of letting someone in and fall for them then cry for them. Enaugh for that one. I’ve done the hard one. I’ll lern from it. Don’t let someone in so deep. Just let the one you really trust and who will be your life-mate in.

so what?

after seeing glee eps 18 i curioused what is OCD?
and yes, i finally knew what OCD is. Obsessive-Compulsive Disorder. the symptoms are the brain get stuck on a particular thought or urge, afraid of contamination, repeatedly check things, afraid that if everything isn’t perfect, or obsession with order and symmetry.

so what's the correlation between OCD and don't trust someone?

after knowing OCD, i just felt like finally i found something to call about myself -,- why? because i almost never be calm at every situation. i always think, think, and think.
"what will happen next?"
"what he's gonna do to me?"
"what do they think about me?"
"it should be like this"
"it shouldn't be like this"
"why me?"
"are they talking about me?"

and also, i don't like if something go wrong, unperfect. i'm perfectionist. i have timetable. i organize everything in my life. i have mindset "i must do something on time" or "if i don't want anybody else bothering me, don't bother them" and "just do it my way, myself".

when i'm with my friends, together, i don't like something messy. so i always tidy up anything there and make myself tired -,- i don't like to see something unarranged. i'm afraid of germ that i wash my hand nearly often. not really bad, but i know it's in me.


so, about the quotation above. last december i tasted sweet, salt, sourness, and bitter. the sweetest came first. then i had little problem with my friends that i couldn't forgive. why? yes because OCD. i didn't say that it was their fault, no it wasn't. it was just my-another-anxiety for undergoing the same thing forward.

after that, the important person to me has lied to me but he smiled at me at the same time. he hided the fatal thing. the thing i knew, badly.

so, that's why i don't wanna trust anybody anymore. no, i just scare to trust again. even my besties even my family. that's why i close myself from people. i'm afraid.

i hate it! i need psychologist!

well well well, what's wrong with me?!

gw gk tau itu sesuatu yg salah apa itu sifat bawaan apa itu sifat bentukan apa itu penyakit ato apa! iya, gw emang orangnya berlebihan dalam soal perasaan! gw peka! gw pemikir! tapi apakah itu salah?? setiap orang kan beda2! terus kenapaaaa??

hhhm. gw paling gk suka saat ada orang yg ngomong, "yaudah sih, gk usah segitunya dipikirin" ato "lo kalo udah sayang sama orang berlebihan sih". halo? siapa di sana? apakah anda teman saya? tolong, kalo emang gw bisa kayak gitu ya gw gk bakal jadi GW kali!

sifat gw yg terlalu peka tentang perasaan, susah berbaur di keramaian tapi kalo udah merasa nyaman sama orang2 tertentu bakal sticky banget itu emang udah sifat gw.
trus, sifat gw yg apa2 dipikirin juga ya itulah gw, gw emang apa2 dipikirin. gw emang suka mikir. gw suka menganalisis keadaan d sekitar gw. gw suka membaca pikiran orang dengan berpikir keras. terus kenapa? kenapa sih itu mesti disalahin? see, itu adalah behavior!

apakah itu mengganggu buat sekitar? kalo iya berarti gw harus menghilangkannya dong? apa yg harus diubah dari itu?

pernah mikir gk sih, semua ini ada karena dinamika kehidupan. kebayang nggak kalo semua orang itu pinternya cuman ngomong doang, tapi gk ada yg sukanya diem menganalisis sesuatu, maka gk akan jadi ada 2 profesi yg berbeda sekarang : pengacara dan ilmuan! kalo semua orang diciptakan pandai bersosialisasi dan ngomong, maka semua orang hanya akan jadi PR, pembawa acara, dan pengacara -,-
gk bakal ada orang kayak einstein dan bethoven dulu.

haruskah semua orang dijadikan sama dengan mayoritas? apakah yg namanya minoritas itu udah pasti salah? apakah minoritas itu harus berubah? bagaimanapun gw pasti juga gw diciptakan untuk melengkapi yg udah ada tau ;(

jadi, please jgn menjudge orang2 yg lebih menyukai sesuatu yg berbeda dari kalian, selama orang itu bisa meng-handle-nya dan memang itu sudah pilihannya!

i dont mean to hurt anybody, it's my way to love somebody. maybe im different, but remember, everybody never be the same

unpredictable me, so damn tired

hantu. seperti itu mungkin ye gw? -_______________-"a
sesaat d sini, sesaat lagi udah d mana. daaaaan yg jelas biarpun gw orangnya mengorganisir waktu dgn cukup teliti tapi gw suka unpredictable dalam bepergian hahaha (emang suka jalan). like today.

hari ini tadi rencananya gw mw ngomong baik2 sama anak ttg "rencana". but in fact, semuanya gk berjalan baik2 sampe gw pun bad mood to the max. d pelajaran terakhir, kimia, gw pun udh gk konsen. gw terus sms momon bua nenangin diri dan minta ketemuan. padahal gw tau momon lg sakit, tp dgn teganya gw minta buat ketemuan dan pergi... :'( jahat ya gw..

so, dgn dia sakit2 itu akhirnya dia jemput gw, kita k bintaro sanaan dikit, (bukan BSD lhooo!), k arah cileduk. for what? dgn sangat gk meaningnya cuman buat gw k padang ilalang -_____-
tapi memang dgn begitulah gw bisa tenang.. gw bisa lupa masalaha gw, yaitu dgn d jalan, d atas motor, ngobrol, k tempat bagus, ketemu kamera dan foto. itu yg bisa mengalihkan pikiran gw.

tapiiii!!! unluckynya pas d padang ilalang yg gk ada tempat neduhnya sama sekali itu, ujan!!!!!!!!! ujan dereees!!! >.< padahal gw gk bawa payung gk pake jaket ato apapun itu.. mana momon lg sakit jg kan.. ckckck
akhirnya ya basah kuyublah kita d situ.. udh kaya org abis nyebur dari danau..

dari situ, kita berniat balik k arah bintaro, dan nyari hadiah buat sisca. dan gw menemukannya!! gitaaaaaaaaaaar!!! tp kaya orang odong, d bintaro gk ujan gk basah sama sekai =________=

well, abis beli gitar gw sm momon balik k arah ciputat, dan gw minta makan bakso malang d sana (biasa, ngidam hehehe). d situ baju gw ampe udah kering lagi lho! dahsyat. dari situ udh dirangkai sedemikian rupa, gw berencana k rumah sisca. oya gw sempet k rumah rara dulu utk minta stemin gitar (thx ya rara!). trus gw k rumah sisca (masih dianterin momon), ngasih gitarnya dh!!

belum berakhir sampe d situ, abis maghrib aau sm momon pulang, gw masih stay, masih curhat2 sama sisca. jam stgh 8an gw janjian sm bokap d kp.kandang, gw dianter sisca naek motor sampe situ. dan o-ooow... tiba2 d jalan pecah ban! hhhhh ohmygod cuape bgt gw. dgn berpakaian baju ala rumahan (pake punya sisca) gw sama dia k tukang tambal ban, dan akhirnya, gw dijemput d situ.....

pulangpun gw kecapean.. gw gk bis nyelesein lukisannya dh.. semoga minggu kering dh...

list kamera yg gw pengen

hah makin liat kamera makin maruk gw! (astaghfirullah..) rasanya pengen unya semua jenis kamera! zzzzz..

lucunya, mostly gw suka dan pengen kamera bukan dari spesifikasi fungsinya, tapi dari designnya! hahahahahahaha. abisan.. gw jg gk terlalu ngerti mengoprasikannya, makanya gw liat aja yg mana yg bentuknya lucu dan warnanya yg gw suka.
basicly.. I LOVE BLACK&WHITE OR FULL COLOR sekalian! :D

1. DSLR pastinyaaaaa



2. LOMO!! anykind of lomo (org gk ngerti2 banget jg), tp prefer yg 1, 4, sama 8 lensa





3. Toycam. i love pict no.2! lucuuuu putih ada bunga warna warninya!! XD ini buat d dalem air lho!


4. FujiFilm Mini Instax

duh galau parah daaaaaaaaaaah

ababil banget sih!!!!!!!!!!! huh dasar abg.
hmmmmmm gw ngiler bgt ma SLR.... tp gw sempet mikir, ngapain gw beli yg serumit itu kalo makenya aja gw gk bisa sampe yg paking detil? apalagi kalo itu SLR, bukan DSLR. gimana nyoba2nya?? gimana liat hasinya??? gimana liat settingannya????? aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa tapi pengen banget!! >.<

tapi.... kasian bokap... masa gw minta 10jt lagi? tiap bulan aja 10jt... -_________-
huuuuu mau DSLR........... T________________________________T

masalahnya DSLR bukan barang yg mampu gw beli sendiri kaya hp, kamera pocket, barang elektronik kecil lainnya, baju, tas, dll..
ini kan di atas 5jt... gk kuat gw..

tp kan gw udh berperinsip gk mau nyusahin ortu..

tp mau kapan gw beli kalo berharap sama duit sendiri? 8th lagi? aah.........

to tell the truth

Ok, jujur gw kecewa, gw kesel karna gw kecewa.
Gw kecewa berat. Mana ada macam itu? Gw sakiiiiiiiiiiiiiiiiit banget rasanya hari ini. Kecewaaaaaaaaaaaaaaaa banget. Apa harus selalu gw yg mengalah dan mengerti dia? Kenaaaaapaaaaaaaaaa.....?

pelajaran bersyukur

hari ini inten firman sama andi k rumah gw, ada yg ngerjain remed, ada yg sakit, ada yg nyari2 resep. dan pada suatu saat, andi buka fb dari hpnya dan dia ditag suatu notes oleh teman kita, nacil.

nacil. nacil adalah teman kita yang sangat ramah, low profile, baik, down to the earth. dia ketua osis angkatan gw. namun pada suatu hari, dia sakit. dan kita semua bertanya2 akan peyakitnya itu, yg nampaknya tidak biasa karna membuatnya jarang sekolah. sangat jarang.

di notes itu, nacil menceritakan tentang awal mula ia sakit. mulai dari kena typus dan DBD sekaligus. dari situ, sudah banyak teman yang khawatir. alhamdulillah-nya setelah itu nacil sembuh dan kembali sekolah. namun tak berapa lama kemudian, nacil sakit lagi, gk masuk sekolah. begitu terus berulang2 sampali beberapa kali dalam beberapa bulan, sampai ia terlihat kurus dan tidak fit, dan belum ada kabar pasti mengenai penyakitnya. berbulan2 lamanya, gw gk liat dia sekolah. hasil periksa k dokter belum ada yg pasti katanya, ada yg leukimia, liver, hepatitis, bahkan hiv. tapi sepertinya ia sudah mendapat hasil pasti dari pemeriksaan yg sanagt lama ini, di notesnya itu, hari ini dia menyebutkan bahwa penyakit yang selama ini menyerangnya adalah penyakit LUPUS. lupus? apa itu lupus? pertama gw denger gw gk tau pasti apa itu penyakit upus. tapi setelah gw browsing dll, lupus itu semacam penyakit auto-immune. seganas kanker, dan gk ada obat atau penyembuhannya.

well. kalimat terakhir itu membuat gw merinding. haruskah kita kehilangan nacil yg dicintai semua orang? gk. kita gk mau.

tapi d samping itu.. dia begitu hebat. dari ceritanya d notes, penyakit ini menyerang dg sangat hebat. seluruh badan bisa sakitnya minta ampun, hampir lumpuh, gk kuat bergerak. d daerah pipi timbul ruam2, bahkan d seluruh tubuh. sariawan hampir d seluruh bagian mulut yg gk sembuh2. katanya, dia cuman bisa nangis sangking sakitnya rasanya. gk bisa ngeluh apa2 lagi. nyokapnya begitu sabar ngurusin nacil. a very strong singgle mother.

gw bener2 terharu saat baca notesnya nacil. gw salut sama dia dan keluarganya yg tabah, dan bisa menahan seua ini. gw inget, Allah menjanjikan tempat yg mulia bagi hamba-Nya yg kuat menjalani cobaan dari-Nya. dan menurut gw, nacil dan keluarganya sudah dimuliakan oleh Allah.

dari keadaan nacil, gw menjadi bener2 bersyukr atas apa yg ada d diri gw, yg gw alami, dan apa yg Allah berikan pada gw. semua itu berkah. coba bayangkan gimana kalo gw ada dalam keadaan seperti nacil? menangis kah gw? mengeluh kah gw? minta mati kah gw? mungkin gw gk akan sekuat nacil menghadapinya..

bersyukur adalah hal yg paling nikmat. apa coba yg udah gw rasain dibanding nacil? kehilangan bokap, divonis terkena penyakit yg gk bisa disembuhin, dsb, apa yg gw alami itu gk pantas direngekkan. kalau kita gk bersyukur, apapun akan terasa menyiksa. apapun akan salah, apapun akan kurang.
punya hp? pengen yg lebih canggih.
punya komputer? pengen laptop.
punya baju? pengen yg model terbaru.
uang jajan 100rb sebulan? gk cukup buat jajan.
punya ortu? gk pernah nurutin kemauan kita.
apapun, kalo gk disyukuri gk akan cukup, gk akan terasa manfaat dan nikmatnya. padahal, masih ada, bahkan banyak orang lain yg lebih menderita, lebih kekurangan, dan lebih butuh dibanding kita.

intinya, dari sini gw belajar untuk mensyukuri apapun yg ada d diri, keluarga, dan lingkungan gw.
kalo gw dapet rejeki, alhamdulillah, berusaha utk tidak tamak.
kalo gw merasa kekurangan, bersabar, ditahan, banyak orang yg lebih kekurangan dari gw bahkan yg lebih untuk emergency.
kalo gw diberi musibah, berusaha tabah, diterima dg hati dan pikiran yg dingin, masih ada orang yg cobaannya lebih berat dan semua hal itu oasti ada hikmahnya.
maka, banyak2lah megucap alhamdulillah atas apa yg kita dapat, baik yg udah rutin, maupun yg khusus. karna hanya dg bersyukur kita bisa merasa "cukup", dan tentu "Yang Memberi" juga senang kalo kita berterima kasih (bersyukur), kalo kita gk berterima kasih, suatu saat apa yg udah kita punya bisa diambil lagi, ato bahkan ditukar dg keadaan yg jauuuuuh lebih buruk..

nah untuk semua yg membaca, marilah kita menjadi orang yg bersyukur, dan jangan lupa doa untuk kesembuhan nacil ya! :D

sungguh suram

entah udah sejak kapan banyak bgt uneg2 di kepala gw yg pengen gw keluarin tp gk bisa..
saat ini pun gw masih gk bisa menumpahkan isi pikiran gw yg semrawut ini..
rasanya terlalu banyak untuk diucapkan, diketikkan..
gw cm bisa diem.. nangis.. dan menunggu... hhhhhhhh...

kelas 3... malah getol bgt pengan jalan

bener2 ya ni kelas 3 gw frustasiiiiiiiiiiiii bgt ama tugas2 d 34 yg bejibun, shg efeknya adalah???? yak gw jadi butuh refreshing mulu. see? tiap minggu gw pasti harus keluar, kemana lah itu. bahkan gk cukup sekali. alhasil gw jd boros dan makin dikit nabung.

well,, slain itu, sibuknya tugas d 34 membuat gw merasa hampir semua anak jd individual saat banyak tugas. ya kecuali yg sekelas. tp coba, kalo beda kelas, beda tugas, pasti kalo ktmu ada aja yg lagi dikerjain ato diomongin. dan gk cuman dari sisi merekanya aja, sering jg dari gwnya, pasti adaaaaa aja yg dikerjain. bahkan utk makan bareng anak kelas lain pas istirahat udh hampir gk mungkin lg. sibuknya udah beda2 :( dan sekarang istirahat 1 pasti gw gk makan sih, kalo gk sholat dhuha ya ngerjain tugas. istirahat kedua sholat zuhur abis itu makan sambil ngerjain tugas jg dh pasti. ckckckckck. kadang2 doang kalo udh penat gw kejer2an sm siapa aja d koridor kaya anak kecil gtw malu :p

daaan..... dari situ gw pasti jd butuh pelampiasan lain.. seperti:

1. temen2 gw (yg X.1 itu) skrg lagi sibuk latian padus mulu, sabtu tgl 6 besok mereka ada lomba. alhasil setiap ktmu dimanapun kapanpun mereka pasti lg nyanyi n latian. ckckck. dan untuk mengobati kangen gw sm mereka, gw melakukan 2 hal, yg pertama gw bakal nonton mereka pas lomba, dan yg agak gk penting sih GW IKUT MEREKA LATIAN! hahahaahahaha gapen bgt yg satu itu. contoh kemaren, pas mereka latian d rumah yuki, yaaa gw ngikut aja, sampe ada anak kelas X yg ngira gw padus jg. outsiders d sana ada gw inten n butik. kita blajar mtk n ngerjain puisi. cape sih emang, tp itu lah yg gw lakukan utk have fun n refreshing bareng mereka.

2. temen2 macam sisca yudho opal. yak, spt biasa kalo kita udh ngumpul n nganggur (co: nungguin ujan berenti kemaren) kiata pasti gila2an. dan dgn kaya gtu aja gw udh seneng bgt! gila2annya poool bgt. dan itu jg udh mengurangi rasa kangen gw sama mereka.

3. rara. hmmm klo sama dia udh kelas beda, gk ada kegiatan yg sama pula, jd emang paling jarang gw sama dia. jadi jatohnya kalo mw sama dia ya gw harus jalan hahaha. terakhir jalan gw waktu nonton resident evil. hmmmmmm tp buat selanjutnya, gw udh punya rencana buat dia! :D (sssssssst jgn2 dia baca!) gk ditulis dulu dh.... hahaha

4. kalo utk temen2 yg lain, cara mengatasi kekangenan gw ya cuman 1, ngisengin mereka! XD hahaha! gk ada yg lebih menyenangkan gw selain ngisengin temen! hahaha. entah siapa itu, siapapun yg lg ktmu jalan (maklum moving class) pasti gw gangguin trus tertawa puas HAHAHA. bahkan seorang abi yg berwajah kaku itupun gw seneng gangguin dia.

5. momon. hhhhmmmmmmmmmmm susah bgt ktmu dia! ya alasannya gk jauh2 sih, karna gk ada perlu, ya gk perlu ktmu. dia kan gtu. zzzzzzzzzzzt. jadi ya kalo mw ngatasin kangen k org yg 1 ini susaaaaaaaaaaaaaaaaah bgt. harus janjian ktmu dulu. itu jg klo dia mau. kalo gk? yaudah babay hahahhahaahhaa. nasib

tp yaaaa itulah, jumat sabtu gw pasti jadi abis buat main, bukannya blajar. ya abis gw udah jenuh! spt kata monsieur tono, main itu jg perlu utk anak kelas 3! :D hehehehehehehehe..

i want to break free

entah kenapa.. seminggu ini gw ngerasa kacau..
gk jelas kapan mulainya..
gk jelas apa sebabnya..


yg jelas.. gw ngerasa males mw ngapa2in.. terutama hal yg berhubungan dg sekolah..
tugas gw nunggak banyak.. ulanagn gk bisa blajar.. dll..

kedua.. gw males nanggepin orang skrg.. gtw knp.. paling lagi waras cm kalo lg ngobrol n ngegosip sm inten amor melia d kelas.. ato ngobrol sm rara.. sisanya? gw kya mayat idup..

ketiga.. gw jd uring2an gk jelas.. pgn marah2.. pgn teriak.. pengen nangis..
tp gk terlalu jelas knp pengen nangisnya..

yg gw sebelin..... salah satunya karna hal yg berhubungan dg 'dia' kemaren.. udh berusaha lupain dan biasa aja.. tp ttp aja ada rasa yg ngeganjel..

udh gtu.. gw lg ngerasa kalo beberapa temen gw gk terbuka.. makanya gw jd males..
padahal gw paling gk suka ketidakterbukaan.. apapun itu bagi gw baiknya dibilang aja.. dan jadilah gw kesel dan lebih memilih dg diri sendiri skrg..

hhhhhhhh.. kesel kesel kesel..
gk ada yg mw jujur..

cowok itu gk peka =________=

posting again!!!!!!

hmmm..... stlah sekian lama akhirnya akhir2 ini gw bisa dibilang ha,pir gk perlu my lovely blog lagi buat curhat.. lebih banyak berjujur2 ria dg orangnya langsung dan gw jg udh gk bermasalah lagi sm salah satu subjeknya....

but now!! gw mw cerita sedikit. about boyfriend, knp y cowo tu gk peka?
smw cowo ato tertentu aja?

masa ya, selin dia lupa tanggal ultah gw, waktu itu di bilang gini,
Dia : nanti, kalo hadiahnya dibeli n dibungkus pas hari H nya gpp?
Gw : ha? knp mesti gitu?
D : iya jadi kmu kubawa k tokonya, pilih yg kmu mau trus aku beli, bungkus, trus kasih k kmu dh!
G : ???!!!!!!!

=______________________________________=
menyedihkan sekali..

apakah cowo gk akan ngasih cewe hadiah dg surprise?
hadiah yg gk harus ditanya dulu k cewenya?
yg ngasihnya dg cara yg beda? kreatif? mengejutkan? romantis?
kalo gw bilang A ya pasti dia cuman bakal beli barang A buat gw, padahal yg gw paling pengen sebenernya pasti gk bakal gw bilang secara langsung...
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz